TWINS－我和他（98）

我努力想抑制淚水的氾濫，但心頭的酸楚卻一股股的翻湧上來，無法忍受的我，跪在墓碑前，任憑冬雨打在我的身上，縱聲大哭起來...

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收到那封航空郵件時，已是我請了一個月喪假，回到台北之後。我拖著沉重腳步進了宿舍大門，管理員叫住我，要我簽收郵件。我接過信，看到信封上的寄件人寫著「Hsueh Tsung-Ting」時，我險些暈了過去。

我不敢回到寢室，害怕我的情緒會因為信的內容而無法控制。我躲到某個陰暗的角落，用顫抖的雙手，拆開了那封在他逝去前兩天寄出的信。

信紙裡的字跡依舊是那麼的娟秀工整，如同一封再平常不過的家書，一點也看不出他內心的憂愁或迷亂。信的內容不長，只寥寥寫著：

哥，對不起，以後爸媽就交給你照顧了。
很抱歉我沒告訴你們我生病的事，
我本來以為我可以自己勝過惡魔，
但我沒辦法，我輸了...
希望你們不要太傷心...

哥，你要好好的活下去，
把我虧欠大家的那份生命，連同你的一起活下去。

有東西在床底下的盒子裡，你可以看看。

永遠愛你的弟弟 宗廷

看完信後，我的眼前一片黑暗，冷汗直冒。我用手撐住牆壁，努力的想讓自己從暈眩中回復過來。一個曾一起上課的別系同學從我身後經過，好心的詢問我是不是不舒服，我咬著牙搖了搖頭，完全不搭理他就轉身下樓。接下來的事我完全沒了印象，我只知道我上了捷運，到台北車站搭了火車，回到家時已是夕陽西落，而我似乎是用狂奔的跑回家裡。我拿出鑰匙打開大門，聞聲而來應門的母親看到我的身影，狐疑的問我為什麼又回家，而且臉色那麼不好，我只好編出有重要東西沒帶的理由來搪塞她。

我進到房間裡假意找東西，其實是在觀察母親的舉動。今天父親在外地工作，家裡只有母親一個人。我趁著她不注意時，進到他那已不再鎖住的房間。房裡的擺設跟他出國前毫無更動，因為我們無力也不願有更改。我蹲下身去，在床底下摸了一摸，在最深的角落處摸到了紙盒子。我拿起紙盒，裡面放有東西，顯得有點點沉。我將蓋子打開，裡頭有一本筆記本。

我沒時間翻閱那本筆記，只是將它連同盒子藏進背包，若無其事的對母親說我要回台北了。母親叫我留下來吃晚餐，但我一點心情都沒有，因為盒子裡的筆記本結實的揪住我的心，我只想離開其他人，好好看看他遺留給我的東西，也想知曉裡頭寫的究竟是什麼。

好不容易搭上了火車，我才能將筆記本拿出來看。那是一本青色封皮的16開筆記本，裡頭按著日期，一頁一頁記載著他的故事和心情。它是一本日記，橫跨的時段大約是兩年。他並沒有每天寫日記，而且有的地方經過塗改，隱晦的文句對和他以前並不熟的我而言，不是很好懂。

但日記至少可以讓我開始能拼湊著他想法的全貌，我不敢直接問人，只能從日記與其他相關的東西，去真正的了解他。但讀著日記，我卻越感心碎，在他短短的二十年人生中，我參與的竟然只是他最後的半年。而他活著的時候，我對他一點都不了解，在他離開之後，我才藉由文字，粗淺的了解我深愛的弟弟。

精神科醫生告訴我們，他早在兩年前就開始吃抗憂鬱的藥，只是身為家人的我們卻一點查覺都沒有。雖然我曾感覺到他的情緒偶爾不太穩定，但總覺得那是他的「個性」使然，而不是疾病造成的。他努力地喬裝著他的假面具，欺瞞著所有的人，直到在費城那個下著四月雪的夜晚，他心裡的撒旦終於從爭戰中取得了勝利。

拿到日記後，我當然想快點看看他是如何評價我，對我的感覺又是如何？但可悲的是，他的日記絕少提及我。他只輕描淡寫的說，薛宗興是個「奇怪、孤僻的人」，「很喜歡拐彎抹角講事情」，「不過看他這種靦腆的樣子，還蠻有趣的」。

日記的倒數第二則，就是我們發生關係的那天，他只短短的記錄了以下的話：

今天是約好要吃火鍋的日子，不出所料的我還是跟他做了。
看著他的臉，倒還蠻可愛的，原來我自己也長成這個樣子啊...
或許，我喜歡上他了，但我卻又忘不了他...
不管那麼多了，抱著他的感覺還蠻好的，溫溫的、軟軟的，像一件最合身的衣服。
抱著他，可以讓我暫時忘掉人生的不愉快，還有那煩死人的冬雨。

停藥已經兩個禮拜，感覺還算好。我憑著意志力跟魔鬼戰鬥，這場仗，好像打的還不錯。

「不出所料」這句話，道明了那天晚上的事，的確是他一手安排好的戲碼。如果是以前的我，看到這種話一定會憤憤不平，認為自己只是他的玩物。他玩弄著我，卻又忘不了另一個「他」，這跟之前的Teddy又有何不同？但現在的我，卻覺得，當時我可以成為他與病魔對抗的助力之一，是多麼好的一件事，就算他並非真心誠意的愛戀我，那又如何呢？如果可以的話，我寧願什麼都給他，也不要他在這場戰役中敗下陣來。

日記的最後一天是他得知確定可以成為交換學生的日子，他在裡頭滿懷期待的寫道：

可以去美國了！好爽！
終於可以離開暗無天日的台灣，到新環境去，
或許惡魔沒辦法跟上飛機，那你就留在台灣吧！
我要去美國尋找我的天使！

但他卻沒找到他的天使，惡魔也沒因為他到美國而放過他...